‘El Peranza’ Aguirre se da a la fuga

Perdonen el título emulando al famoso Pera de Getafe, pero no son horas. Para un periodista no debe haber nada más frustrante que escribir un artículo de opinión sobre un personaje público y que éste decida, unas horas antes de publicar el texto, llevarse por delante la motocicleta de un agente de la autoridad, darse a la fuga por la calle más emblemática de España, esconderse en su casa y enviar a la Guardia Civil a resolver el asunto. Pero son cosas que pasan cuando uno vive en el mismo país que Esperanza Aguirre.

Este jueves, Esperanza Aguirre cometió un primer error, que podría haber sido el único, al detener su coche en el carril bus de la Gran Vía, una maniobra sólo asumible por el FBI y que dice muy poco de su cordura. Y, en consecuencia, los agentes encargados del tráfico deciden multarla. Pero hasta eso podría haber tenido un pase, viendo los esperpentos que otros compañeros suyos de partido han llegado a ejecutar al volante. Y un genio político como ella podría haberlo convertido en un gesto más de campechanía.

Una Nación como Dios manda

Cuando el diablo está aburrido, mata moscas con el rabo. Que se lo digan a Esperanza Aguirre, que ha ganado una barbaridad de tiempo libre ahora que ya no es condesa ni presidenta. Como la Gürtel ya no le organiza primeras piedras cada dos por tres, a la lideresa le sobran horas para darle a la tecla de la máquina de escribir. Pero, a diferencia del tópico del jubilado que escribe cartas contra el servicio de Correos, Aguirre apunta más alto y sus sandeces van dirigidas contra organismos internacionales y publicadas a toda página en el ABC.

Esta semana nos ha sorprendido con un furibundo escrito contra “esos señores” de la Organización para la Seguridad y la Cooperación en Europa (OSCE), que cometieron el pecado de venir a España a comprobar que a la Policía no se le fuese la mano con los manifestantes del 22M.

¿Quién traiciona a los muertos?

“Si su mandato terminara aquí, usted pasaría a la historia como el hombre que en un año puso el país patas arriba, detuvo los avances, creó más problemas que soluciones”. Es el inicio del discurso de Mariano Rajoy, dirigido a Zapatero, en el Debate del Estado de la Nación de 2005. De aquella sesión extraordinaria –que  cada vez son más extraordinarias porque el PP las celebra cuando le viene en gana y no cada año- hay muchas afirmaciones que golpearían al actual presidente como un boomerang. Pero el mayor impacto sería el de la frase más sediciosa que jamás haya dicho un líder de la oposición: “Usted ha traicionado a los muertos de ETA”.

Cantri, rilisin, femili (el inglés con tres palabras para gobernantes)

España es el país europeo con peor nivel de inglés. Sólo Turquía y Rusia tiene peor conocimiento de la lengua de Shakespeare que nosotros. Así al menos lo afirma un estudio de 2011 y no creo que haya mejorado mucho la situación. Sobre todo porque uno de los factores clave para mejorar esta tara es una mayor inversión en la calidad de los profesores, los materiales y los métodos didácticos; y en este año y pico no hemos hecho otra cosa que maltratar al personal docente.

Pero también asegura el estudio, de Education First, que «uno de los indicadores de una cultura nacional con un alto nivel de inglés es tener un jefe de estado capaz de comunicarse en público en este idioma». Y eso puede extenderse al resto de nuestros políticos, sobre todo cuando les toca defender su manido sueño olímpico ante los examinadores.

Tampoco vale dedicarle un par de horas semanales en los trayectos en avión como hace Mariano Rajoy. Sobre todo si el avión va hasta los topes de jamón ibérico y de lingotazos. Y es que beber whisky de Malta no te instruye en el idioma de esa isla mediterránea.

Menos mal que David Cameron veranea en Andalucía, y que ya estará acostumbrado a nuestros esperpentos. Porque, ¿qué pensarán en Reino Unido del nivel de inglés de Emilio Botín, cherman de uno de los principales bancos del país?

Lo cierto es que nuestra mala relación con el inglés viene de lejos. Incluso Francisco Franco, que antes de convertirse en un dictador dedicaba sus ratos de exilio canario a estudiar con fruición esta lengua, tuvo sus encontronazos lingüísticos. Porque por muy Caudillo que seas, hasta a Dios le hace gracia esa manera de pronunciar cantri, rilisin, femili.

Aunque no todo es pesimismo. Esperanza Aguirre, gracias a su procedencia familiar, pudo estudiar en el Instituto Británico de niña, y se maneja con una increíble soltura en inglés. Hasta en el acento es clavada a su amada Margaret Thatcher. Quizás porque es capaz de hablar inglés nunca consiguió su sueño de gobernar el país.

Hagan juego

No es de extrañar que la película ‘Bienvenido Mr. Marshall’ fuese declarada de Interés Nacional. Las obras de Berlanga, al igual que las pinturas negras de Goya o las más oscuras obras de Valle-Inclán, ya forman parte de esa serie de espejos artísticos en la que España puede mirarse pasen los años que pasen. Así lo ha hecho David Pérez, quien, emulando al alcalde de la ficticia Coria del Río, ha anunciado a los vecinos de Alcorcón que vienen los americanos para traernos parné en forma de un Las Vegas cañí.

Tijeras mágicas

A Mariano Rajoy, como “buen lector” que era de niño de los libros de Enid Blyton, le gusta el misterio; de ahí que nos oculte sus planes para cuando termine de cambiar las cortinas de La Moncloa. Eso sí, nos adelanta que no existen “varitas mágicas” contra la crisis, pero en Génova parecen haber encontrado una caja de “tijeras mágicas” que han repartido entre los que ya tienen mando en plaza. No será cosa de dos abracadabras, pero a base de tijeretazos aquí y apretones de cinturón acullá los ‘populares’ están dispuestos a dejarnos una figura envidiable, pues es de todos bien sabido que los mercados aprecian más una silueta estilizada a la hora de prestar dinero que tener trabajo o un título bajo el brazo.

Bachiller de excelencia

Hace unas semanas, un amigo mío que se encarga de llevar la campaña electoral del PSOE en un gran municipio madrileño, recibió una llamada. Era una vecina a la que, a la puerta del colegio de sus hijas, le habían dado propaganda electoral del partido criticando las medidas del gobierno local, del PP: subidas industriales de impuestos, colocación indiscriminada de parquímetros, desatención de los servicios municipales… Lo normal en la refriega política local. Resulta que la señora que nos incumbe estaba muy indignada y, además, le parecía una obscenidad que le hubiesen entregado el panfleto a la puerta de un colegio, casi como si estuviesen repartiendo pornografía o droga. Gracias al milagro multimedia, el siguiente vídeo os puede ofrecer una idea del tono de voz  y el grado de enfado de la señora.

Lourdes se entera

Observad bien la fotografía. Podéis delitaros el tiempo que crean necesario, porque este anuncio, colocado en el metro de Madrid, concretamente en la estación de Atocha Renfe, encierra tanta información como preguntas genera.

Los consejeros que no amaban el transporte público

José Ignacio Echevarría protagonizó este jueves la polémica en la Asamblea de Madrid al demostrar que desconocía la existencia del “Metrobús” (el billete de diez viajes para Metro y autobuses de Madrid) a pesar de ser el consejero de Transportes de la Comunidad de Madrid. Ridículos parlamentarios aparte, Echevarría es un completo desconocido para la mayoría de los madrileños. Y es que, desde la llegada de Esperanza Aguirre a la Puerta del Sol, la Consejería de Transportes sólo sale a la palestra para generar escándalos o servir a dirigentes del PP como escondite en unas ocasiones, o como lanzadera en otras.

La presidenta, Esperanza Aguirre, defendió a su consejero por el espectáculo del “Metrobús”, subrayando que «ha pedido disculpas y humildemente ha dicho que realmente se ha equivocado». La lideresa, eso sí, reconoce que Echeverría “se debió ofuscar” en la Asamblea, pero no dijo nada de los aplausos y vítores que le brindaron ella y sus compañeros.

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Esto es periodismo

Además de enseñar a los alumnos a no poner puntos al final del título y el antetítulo, los profesores de periodismo de las universidades deberían proyectar este vídeo en su primera clase. Esto sí es periodismo. Para todo lo demás: Veo 7 y El Mundo; Libertad Digital y EsRadio; Telemadrid y Onda Madrid; ABC y La 10… ahí podrán encontrar ejemplos de manual de cómo dorarle la píldora a Esperanza Aguirre.

Lo que ha hecho Ana Pastor no es nuevo en una periodista con los bemoles que tiene ella. Preguntar y repreguntar cuando los políticos se van por las ramas. Es sencillo, pero ya casi nadie lo hace.

De esa escuela, aún queda Iñaki Gabilondo, del que todavía está muy lejos Carles Francino, su sustituto en la SER. Basta comparar la última entrevista de Gabilondo a Aguirre en CNN+, o esta misma de Pastor, con la que hizo hace poco Francino a la presidenta de la Comunidad: sin apretar las tuercas, sin documentación ni conocimientos suficientes para rebatir las mentiras y manipulaciones de la presidenta y permitiéndole que fuera ella quien llevara el hilo de la entrevista.

Por desgracia, dudo mucho de que Aguirre vuelva a Los Desayunos de TVE y podamos seguir viendo estos enfrentamientos dialécticos. Ana Pastor no es Germán Yanke y no puede echarla a la calle. Sin embargo, quién sabe… Las ansias de protagonismo nacional pueden hacer que la condesa vuelva a, según Pastor, la televisión… pública.