Los alcorconeros hemos tenido la suerte de que en este 2012  se haya dado una alineación astral que ni los mayas se atrevieron a poner en su calendario apocalíptico. A la llegada de David Pérez a la Alcaldía se ha sumado la victoria de Mariano Rajoy y la carambola de Ana Botella. Todo aliñado con el salero de la presidenta, Esperanza Aguirre. Era obvio que nada bueno podía salir de esta macedonia.

Encaramado a ese balcón público que es Twitter, el alcalde de Alcorcón se ha disfrazado de José Isbert (aunque sin sombrero andaluz, que tampoco es plan de estropearse el look de Nuevas Generaciones) y nos ha prometido a los vecinos ¡300.000 empleos! gracias a un megacomplejo de doce hoteles, con sus casinos y campos de golf.

Para no levantar envidias, los alcorconeros estamos dispuestos a compartir este maná. Total, apenas llegamos a los 170.000 habitantes y tampoco es plan de coger los trabajos de dos en dos. Aquí somos así porque en Alcorcón nos sobra de todo. De hecho, la propuesta de nuestro alcalde es lógica porque tenemos metros cuadrados para dar y regalar. Sobre todo después de que él anulase el proyecto de construir un nuevo ensanche de vivienda pública. ¿Quién quiere tener derecho a una casa cuando puedes conseguirla jugando al Black Jack?

Las similitudes con la película de Berlanga acaban aquí. No sólo porque David Pérez no tenga ni de lejos el gracejo del alcalde de Coria del Río, sino porque los americanos de Bienvenido Mr. Marshall traían, supuestamente, dólares en sacos para repartirlos entre el pueblo español. En cambio, el yanqui que nos propone  este negocio nos pide poder saltarse alegremente nuestras leyes y que encima le paguemos el festín.

Aguirre ya ha dicho que convencerá a Rajoy para modificar “la normativa que haya que cambiar” a petición del magnate Sheldon Adelson, que es quien ha pergeñado esta idea. Este cambalache incluye reformar leyes como la del Juego, para permitir el acceso a menores y ludópatas; el Estatuto de los Trabajadores, para crear empleo precario; o la Ley de Extranjería, para poder facilitarle el traer trabajadores “foráneos”. Un término que significa “extranjeros” y que Pérez y Aguirre deben desconocer, dado su empeño en prometer trabajo a los “autóctonos”.

También pide reformar la ley sobre el blanqueo de dinero, que se le perdone pagar las tasas a la Seguridad Social, los impuestos sobre la renta y sobre los bienes inmuebles. A cambio, nosotros tendríamos que ponerle Metro, Cercanías, AVE y helipuertos, además de avalarle con nuestro dinero para los préstamos que tenga que pedir. Vamos, una ganga.

El dineral que costaría la gracia podría invertirse en contratar más profesores en Madrid, para evitar el fracaso escolar; o en Sanidad, para reducir sin trampas las listas de espera; o en Dependencia, para que quien lo necesite reciba una atención digna.

Todo esto, no sólo genera empleo de calidad, sino que mejora la vida de los contribuyentes. Pero, a largo plazo, lo que interesa no son ciudadanos formados y sanos. Sale más a cuenta facilitarles el acceso a nuevas adicciones, nuevas distracciones, más opio, caspa y pandereta. Así luego es más fácil ganar elecciones, o que un tribunal popular te absuelva. Es cuestión de probabilidades, sólo eso.

Los condenados se cocinarían dentro y sus gritos de desesperación saldrían por el morro del toro, haciendo parecer que el animal mugía. Cuando le presentó su invento, Falaris quedó encantando con la creación, pero no se fiaba del funcionamiento. Así que, no habiendo nadie a mano más que  Perilo, decidió estrenar con él su propia obra y el escultor vio evaporarse su ambición dentro de una olla exprés arcaica.

Hace unos meses, muchos españoles de clase media y obrera votaron a la derecha quizás creyendo que ésta sabía más de los dineros, arreglaría la crisis y algo de sus migajas caería sobre ellos. En cierto sentido, compartían con Perilo esa modesta ambición, y ahora se echan las manos a la cabeza ante las subidas de impuestos, los sueldos congelados, los servicios públicos recortados y las prestaciones eliminadas.

Pero al igual que al escultor griego, no se puede culpar a estos votantes sólo de avaricia, porque su error también fue propiciado por la ingenuidad. Perilo, al menos, tenía la excusa de que en su época no existía Internet, y podía no haberse enterado de la crueldad del tirano. Aunque este punto es poco creíble cuando decides vender al sátrapa local la última tecnología en tortura.

En cambio, a los españoles se les avisó por activa y por pasiva del guión que escondía Rajoy durante la campaña electoral, pero decidieron hacer oídos sordos. Además, tenían sobradas pruebas de la que se nos podía venir encima. No en vano, quienes ahora tienen el control del Gobierno son los mismos que han llevado a la Comunidad Valenciana a la bancarrota. Y el Ministerio de Justicia ha servido para cumplir el capricho de un alcalde que ha dejado en Madrid una agujero de 7.000 millones de euros.

Si los casi 11 millones de votantes del Partido Popular fueran unos potentados, asiduos al limpiabotas del Ritz como Javier Arenas, podría entenderse el sentido de su voto. Pero es evidente que en España no andamos tan sobrados de ricos.  Y sin embargo, nada más llegar a La Moncloa, nuestro Falaris contemporáneo, Mariano Rajoy, ha aprovechado para meter en su horno particular a todos los asalariados, que una vez más son los pringados que pagan el pato para salir de la crisis.

En cierto sentido, es lógico cebarse con los más débiles. Con los ricos corres el riesgo de que  no sepan por qué les pasas el cepillo, ya que la crisis les ha pasado de largo. La venta de coches para curritos sigue cayendo, pero la de vehículos de lujo se ha doblado en 2011. Las grandes fortunas españolas crecieron un 6% el año pasado. Y la desigualdad entre el 10% más rico y el 10% más pobre ha vuelto a aumentar: ahora ese segmento cobra 11,9 veces menos que los más desfavorecidos.

Queríamos que nos sacasen de este cenagal los representantes de quienes más se están beneficiando de la crisis. El pasado 20 de noviembre, los españoles le regalamos a Mariano un toro enorme en forma de pensión completa en La Moncloa. Y ahora, a muchos, les ha pillado por sorpresa el olor a chamusquina en el que se están cociendo. Disfrutemos lo votado.

En tiempos del Imperio Romano, a falta de best-seller como la Biblia, los juramentos eran algo menos artificiosos. Aquellos que debían prestar declaración ante un jurado o ante un órgano político se agarraban firmemente los testículos con la mano derecha mientras recitaban su declaración. De ahí viene la palabra testigo (testiculum). Al ser una época donde la virilidad era un valor fundamental, los romanos daban fe de su integridad y de la veracidad de sus palabras poniendo en juego sus genitales si mentían. Era tanto lo que estaba en juego que aquella ceremonia sólo se llevaba a cabo ante personalidades de igual o superior rango.

Gerardo Díaz Ferrán: un tio guay

Dijo Manrique que cualquier tiempo pasado fue mejor y no le faltaba razón. Hace un par de años no me hubiera visto diciendo esto, pero tengo que reconocerlo: echo de menos a Gerardo Díaz Ferrán. A falta de una chistera, el antiguo capo de la patronal representaba el perfecto estereotipo de patrón: su oronda silueta, sus malas artes empresariales… Sí, son prejuicios, pero ayudaban a mantenerse alerta.

¿Recuerdan ustedes cuando dijo aquello de “sólo se puede salir de la crisis trabajando más y cobrando menos”? Le mordieron los tobillos y con razón. ¿Se acuerdan de aquella carta al director en El País que tanta indignación generó? Sí, la de aquella chica que protestaba por su sueldo y acuñó el término de mileurista. Hoy en día, muchos verían aquellos mil euros mensuales como una bicoca. ¡Quién los pillara!

La dedicación de Díaz Ferrán al análisis de obras callejeras, como todo buen jubilado, ha instalado al frente de la CEOE a un señor que, gracias a sus ojos de cachorro y a su falta de respeto absoluto por la gramática, da menos miedo. Si a esto se le suma que sus propuestas se multiplican más rápido que un Gremlin en una fiesta de la espuma, es normal que nos suela pillar con el pie cambiado.

Cuando no habíamos terminado de encajar lo de volver a la Edad Media y recuperar el contrato de aprendiz, el señor Rosell nos trajo lo último en tecnología alemana: los miniempleos por 400 euros, algo que Mariano Rajoy también acoge con cariño, aunque no nos confesase este amor desmedido durante la campaña electoral.

No le abandones, él nunca lo haría...

No habíamos tenido tiempo de decir esta boca es mía cuando la patronal vuelve a darnos la matraca con lo malos que son los funcionarios, y pide que tengan las mismas condiciones que “en el sector privado”. Supongo que eso significará que se despidan del señor IPC, que se preparen para falsos contratos de obra y servicio, que entrenen para hacer horas extra no remuneradas, que empiecen a encajar las pagas prorrateadas…

A estas alturas, quien más y quien menos ya sabe que los españolitos “hemos vivido por encima de nuestras posibilidades” y que “nos hemos creído ricos cuando no lo éramos”. Curiosamente, estas afirmaciones siempre van dirigidas a los curritos que quisieron tener un BMW cuando sólo debían aspirar a un Peugeot 206, o se pasaron al pavo braseado de Campofrío, dejando a un lado el chóped en barra de toda la vida.

Todavía estamos esperando que salga el jefe de la patronal en público a explicarnos por qué los directivos españoles son los mejor pagados de toda Europa. Por qué 83 consejeros delegados de empresas del IBEX 35 cobraron 2,7 millones de euros de media en 2009. Y al año siguiente se subieron el sueldo un 20%, en plena crisis. O si es lógico que en tiempos de sacrificios, el 82% de esas empresas estén en paraísos fiscales. Y, mientras, nosotros tenemos casi que dar las ganas por tener minitrabajos con minisueldos.

No hace falta que pasen 2.000 años para que el lenguaje produzca este tipo de travesuras. En estos tiempos líquidos, donde todo fluye con especial velocidad, bastan unos cuantos meses para jugar con el idioma. Un buen ejemplo es el término ‘copago’, que desde el inicio de la crisis nos machaca como un runrún. Al igual que el río-río, el ‘copago’ implica volver a pagar por algo que ya has apoquinado antes: un servicio sanitario que ha salido de tus impuestos, una autopista que se ha construido con tu dinero…

Los ciudadanos, que son muy suyos, le han cogido rápidamente el truco a esto de las palabrejas y ya se han dado cuenta del engaño que implica el término copago. Así que nuestros dirigentes no han tardado en acuñar otros neologismos para seguir jugando al despiste. En España, se ha puesto ya a la vanguardia el presidente Artur Mas, que se ha sacado de la chistera unos curiosos “tickets moderadores” para la sanidad catalana.

Precisamente al otro lado del Guadiana, en Portugal, acaban de inventarse unas amigables “tasas moderadoras” por las que los ciudadanos tendrán que pagar 5 euros por ir al Ambulatorio o 20 euros por acudir a Urgencias. Teniendo en cuenta que el salario mínimo de Portugal está casi 200 euros por debajo del español, si la idea triunfase aquí, cada problema urgente nos saldría por unos 27 euros.

Decía recientemente el gran Enric González que los verdaderos culpables de la crisis no eran ni los banqueros, ni los políticos, ni los especuladores. Los responsables son los filósofos idealistas desde Hegel a Kojève porque nos han hecho creer falsamente que “la Historia es lineal, que va de menos a más (…) Que la prosperidad no es un accidente cíclico, sino un derecho y un destino”.

Porque, en realidad, los derechos laborales y sociales conseguidos tras muchos años de lucha pueden desaparecer de la noche a la mañana. Siempre se tarda menos en derrumbar un edificio que en construirlo.

Cuando se  te está acabando un puñado de cacahuetes, los últimos siempre saben mejor, sobre todo por miedo a que se te resbalen y caigan al suelo. Incluso los más amargos. Algo así pasa con esta piezecita de Carne Cruda, un programa de Radio Nacional. Recuerden, un servicio público.

El programa entero, con entrevista a Rosa María Artal, aquí.

Si no fuera por la pequeña firma que aparece abajo, cualquier podría pensar que la imagen de arriba la dibujó El Roto en El País de ayer o, como mucho, el día después de que España triunfase en el Mundial de Fútbol. La sensación es una constante cuando se revisan las viñetas del gran Chumy Chúmez. Aunque parezca mentira, sus ilustraciones se publicaron entre 1967 y 1971, en la página 3 del Diario Madrid.

Al igual que las viñetas de El Roto o de Manel Fontdevilla en Público,  los dibujos Chumy Chúmez son agridulces: la sonrisa dura apenas unas milésimas de segundo para ser sustituida en seguida por un duro golpe en la boca del estómago.

Pero lo que hace únicas a las viñetas de Chúmez es que no han envejecido nada en 40 años. La Fundación Diario Madrid las ha reunido ahora en una edición digital accesibles para todos, aunque están fuertemente desaconsejadas para quienes no quieran perder la esperanza de que puede conseguirse un mundo mejor. Porque desde 1970 poco ha cambiado la España que retrataba Chumy Chúmez, excepto porque ahora podría publicar sus viñetas en color, por mucho que sigamos en un país gris.

Estas son las catorce secciones en que está dividido el libro De su propia cosecha:

Pobres a la vista
(Donde se muestra la vida del 99%)

Ricos con chistera
(Donde se ve que los señores del Monopoly ya mandaban como ahora)

Ver, oír y callar
(De cuando la censura no se la imponían a sí mismo los periodistas)

Adanes y evas
(De cuando no había Ley de Igualdad pero se mataba igual)

Typical Spanish
(De cómo el sol era el ladrillo que nos hace ahora creer lo que no éramos)

De nuestra cosecha
(De cuando el campo era de quien era)

De padres a hijos
(Del salto generacional y cuando los Indignados se llamaban hippies)

Desde el estrado
(Del arte del buen gobierno)

Al extranjero
(De los antiguos Españoles por el mundo)

El peso de la (in)cultura
(De cuando no había telebasura a la que echar la culpa)

Guerra y paz
(De cuando se llamaban “peligrosos comunistas” y no “terroristas insurgentes”)

Sobre ruedas
(De cuando la DGT no nos recordaba lo que nos matábamos pero ya había boinas de humo)

Barras y estrellas
(De cuando EEUU gobernaba el mundo)

Asuntos del más allá
(De lo que habrá al final de túnel)

Vía Guerra Eterna

La estrategia de Rajoy de callarse “lo que hay que hacer” ha podido funcionar para no asustar al electorado de izquierdas, pero tiene de los nervios a los bancos, a las agencias de rating, a la Unión Europea y, lo que es más importante, a Angela Merkel. Todos han exigido esta semana al presidente electo que explique ya sus medidas, pero él no puede hacerlo. Ha usado durante toda la campaña la excusa de que antes tiene que ver el extracto bancario que le deja Zapatero y, si ahora dijera cuáles son sus intenciones, demostraría que ha estado engañando a los españoles antes de tiempo.

Hacer la cuenta de la abuela tampoco es tan difícil. España ha pactado con la Unión Europea que tiene que dejar el déficit en el 4,4% en 2012 y en el 3% en 2013. Cada punto porcentual supone gastar 10.000 millones menos y, haciendo una media entre los peores augurios del PP y los mejores del Gobierno socialista, nuestro déficit será este año de un 7%. Es decir, que en su primer año en La Moncloa, Rajoy tendrá que ahorrar unos 30.000 millones de euros. El famoso tijeretazo de Zapatero (el de “me cueste lo que me cueste” y que le ha costado la debacle del PSOE) sólo fue de 15.000 millones en año y medio.

Teniendo en cuenta que el líder del PP ha renunciado a subir impuestos, la única forma de cuadrar la caja pasa por pedir prestada la guadaña a Cospedal y Aguirre.O a Feijóo y Valcárcel, que siguen enviando mensajes entre líneas de lo venidero, después de que hayan dejado sin asistencia sanitaria a los parados. O a Monago, que presenta hoy los presupuestos extremeños, donde mantiene congelados los sueldos de los funcionarios porque entiende que así lo hará Rajoy.

Así estamos, tenemos que enterarnos, o intuir, por los barones regionales qué hará el presidente del Gobierno que hemos elegido. Mientras, en esta primera semana, los ciudadanos sólo han obtenido de Rajoy fotografías de un señor rodeado de papelotes, atrincherado en su despacho, y un críptico mensaje en Twitter en el que asegura estar “trabajando intensamente”. Menos mal que ya llega el fin de semana, Mariano.

Este miércoles, en el Telediario de Televisión Española, fue entrevistado Mariano Rajoy, presidente del Gobierno de España. (“¡Oiga, querrá decir candidato a!”) Podéis seguir esperando a las elecciones del domingo, pero lo cierto es que el propio Rajoy ya se ve como líder de la nación. No sólo porque se le escapen frases como “en educación y sanidad el Gobierno no puede recortar ni lo pretende”, sino porque ya incluso habla de lo que hará “en la primera legislatura”. Algo que sugiere que ya se ve reelegido dentro de cuatro años.

En una campaña electoral en la que el favorito no concede ni una sola rueda de prensa a los informadores que le acompañan (y cuyos medios han pagado al PP 11.000 euros por barba para sufragar sus gastos), el hecho de que Rajoy se siente ante un periodista tiene un gran interés (no, el señor calvo que tenía enfrente el día del debate no era un periodista, era otro candidato).

Así que merece la pena aprovechar cada palabra y cada refrán que dice Rajoy para saber qué pretender hacer y poder pedirle cuentas ante lo que incumpla. Reconozco que, aunque me ha sido difícil, he conseguido sacar en claro algunas propuestas. Veámoslas.

En los primeros cuatro minutos de la entrevista, Pepa Bueno, directora de Informativos de Televisión Española, tuvo tiempo de lanzar cuatro preguntas sobre la actualidad económica: vigilancia exterior, prima de riesgo, referentes a seguir en Europa… Y Rajoy supo responder airoso a todas ellas con cuatro sentencias contundentes:

-          Tenemos que cumplir con los deberes, hacer las cosas bien, una buena política económica.

-          Hay países donde las cosas se han hecho bien. ¿Al final qué hay que hacer? Pues hacer las cosas bien, una buena política económica.

-          Para mí, referentes en la vida política son aquellos que hacen las cosas bien.

-          De lo que tenemos que preocuparnos es de hacer las cosas bien en España. Lo principal es hacer las cosas bien.

Eso de que Rajoy no tiene un programa electoral o lo tiene oculto no es más que una “inshidia” de los periodistas a quienes, a lo largo de años de carrera nos han adoctrinado para huir de términos vacuos en la redacción, tales como “hacer” o “cosas”. Y esto nos ha generado unos bloqueadores mentales ante este tipo de palabras. Nuestro cerebro, simplemente, no las procesa.

Junto a ese gran pilar programático que es “hacer las cosas bien”, está la “confianza”. Se trata de una virtud que, por lo visto, se adquiere a base de repetir mucho la palabra que la denomina. Algo que Rajoy no tiene problemas en hacer porque se pronuncia sin usar la “ese” y puede recordarse fácilmente sin tener que estar leyéndola en un papel cada 30 segundos.

Más allá de estos dos ejes vertebradores, existen otras muchas propuestas de segundo plano que Rajoy se encargó de desgranar ayer. Por ejemplo: “Hacer una política exterior distinta”. O “dar la batalla en Europa”. O “controlar el déficit”. O “recortar excepto de donde no hay que recortar”. Todas ellas, como se verá, muy sustanciales y concretas.

Aunque es en los pequeños detalles donde Rajoy sí se moja. Es cierto que propone “reducir el impuesto de sociedades a las pymes” y se compromete a mantener el nivel adquisitivo de las pensiones (de acuerdo al IPC, eso sí, que no estamos para regalar nada). También asegura que hará una reforma laboral sobre la que ya avisa de que podrá no contar con los sindicatos “porque ya se ha hecho antes”. Y también se jacta de que ha propuesto centralizar el sistema de compras farmacéuticas de las autonomías porque supondrá mucho “ahorro”, aunque se olvida mencionar que la idea fue de Trinidad Jiménez cuando fue ministra de Sanidad y fue el PP quien la boicoteó.

Durante un instante, pareció que Rajoy proponía recuperar la Ley de Educación que hizo el PP (y nunca llegó a ponerse en práctica), “con algunos detalles”. Ante la incertidumbre de la periodista por si había dicho lo que había dicho, el candidato aclaró que, al final de su explicación, concretaría. Pero su conclusión fue que “hay que hacer cosas”, con lo que tenemos que quedarnos con el “pareció” del inicio de este párrafo.

Sobre el aborto, Rajoy se negó a responder si creía que era un derecho de las mujeres, lo que evitó asegurando que cree “que el derecho más importante que hay es el derecho a la vida humana”. Que es como si al camarero que te pregunta qué postre has elegido le respondes que tú lo que quieres es que los niños de África no pasen hambre.

“A las mujeres hay que ayudarlas, hay que apoyarlas, hay que darles información”, pero de derechos ni hablar. Porque lo que necesitan es una figura paterna que las aconseje, que ellas solitas sólo saben hacer bechamel. Y más si son “niñas de 16 años”,  para las que Rajoy quiere recuperar el “derecho a recibir el consejo y el cariño”, aunque no se tiene noticia de que los socialistas se lo hayan arrebatado. Otra cosa es que los padres de una chica tengan la potestad de decidir si tienen nietos o no, cuando nadie les ha preguntado qué bachillerato o qué carrera elije su hija. Consejo y cariño sí, permiso no.

Y sobre el derecho de los homosexuales a casarse, pues Rajoy cree que “el único problema es que esto se llama matrimonio”. Sí, “esto”.